【36大但人文艺术】我什至不知道從哪裏開始

我什至不知道從哪裏開始。第页我知道你對我現在的线观生活或我的丈夫賴爾一無所知。但我們會做這樣一件事：我們中的看电一個人說“赤裸裸的真相”，然後我們被迫殘酷地誠實，第页說出我們真正的线观想法。所以。看电36大但人文艺术 。第页 。线观赤裸裸的看电真相。廣告振作起來。第页我愛上了一個對我進行身體傷害的线观男人。在所有人中，看电我不知道我是第页如何讓自己走到這一步的。在成長的线观過程中，我很多次想知道在我父親傷害她後的看电公共厕所pooping日子裏，我母親的腦子裏在想什麽。她怎麽可能會愛上一個對她下手的男人。一個屢屢打她的男人。他再三保證不會再這樣做了。一遍又一遍地打她。我討厭現在能同情她。我已經在阿特拉斯的沙發上坐了四個多小時，與自己的感情搏鬥。我無法控製他們。我無法理解他們。我不知道如何處理它們。忠於我的過去，我意識到也許我需要把它們寫在紙上。我向你道歉，bgmbgmbgm胖老太太老少配艾倫。但請做好吐槽的準備。如果我必須將這種感覺與某種東西進行比較，我會將其與死亡進行比較。不僅僅是任何人的死亡。一人之死。世界上比任何人都離你更近的人。當你想象他們的死亡時，你就會熱淚盈眶。這就是這種感覺。感覺就像萊爾死了一樣。這是一個天文數字般的悲傷。巨大的痛苦。有一種感覺，我失去了我最好的朋友、我的愛人、我的丈夫、我的生命線。但這種感覺和死亡之間的區別在於存在另一種情感，這種情感在實際死亡時並不一定會隨之而來。仇恨。我對他很生氣，艾倫。言語無法表達我對他的仇恨。然而不知何故，在我所有的仇恨之中，有一股推理的浪潮在我身上流淌。我開始想“但我不應該有磁鐵。我應該從一開始就告訴他紋身的事。我不應該保留日記。”推理是其中最難的部分。它一點一點地吞噬著我，消耗著我的仇恨所賦予我的力量。這個推理迫使我想象我們共同的未來，以及我可以采取哪些措施來防止這種憤怒。我再也不會背叛他了。我再也不會向他隱瞞秘密了。我再也不會給他那樣的反應理由了。從現在開始，我們都必須更加努力。無論好壞，對嗎？我知道這些都是我母親曾經想過的事情。但我們兩個的不同之處在於，她有更多的擔心。她沒有我那樣的財務穩定性。她沒有資源離開並給我她認為像樣的庇護所。她不想帶我當我習慣和父母一起生活時，就離開了我的父親。我有一種感覺，推理真的把她踢了一兩次。我什至無法開始處理我和這個男人生孩子的想法。我內心有一個我們共同創造的人。無論我選擇哪種選擇——無論我選擇留下還是選擇離開——這都不是我希望我的孩子做出的選擇。在破碎的家庭或虐待的家庭中長大？我在生活中已經辜負了這個孩子，而且我隻知道他或她的存在一天。艾倫，我希望你能給我回信。我希望你現在能對我說一些有趣的話，因為我的心需要它。我從來沒有單獨感受到過這種感覺。這破了。這生氣了。這很傷人。在這種情況下，局外人常常想知道為什麽女人會回到施虐者身邊。我曾經在某處讀到過，85% 的女性會再次遭受虐待。那是在我意識到我是其中之一之前，並且w當我聽到這個統計數據時，我認為這是因為女性很愚蠢。我認為這是因為他們很弱。我不止一次地想起我自己母親的這些事情。但有時女人回去的原因僅僅是因為她們戀愛了。我愛我的丈夫，艾倫。我喜歡他的很多事情。我希望切斷對傷害我的人的感情像我以前想象的那樣容易。阻止你的心原諒你所愛的人實際上比簡單地原諒他們要困難得多。我現在是一個統計數字。我對像我這樣的女人的看法現在就是其他人如果知道我目前的處境也會對我的看法。“在他對她做了這些事之後，她怎麽能愛他呢？她怎麽能考慮把他帶回來呢？”可悲的是，當有人受到虐待時，這些是我們腦海中閃過的第一個想法。難道我們嘴裏對施虐者的厭惡不應該比對那些繼續喜歡施虐的人更厭惡嗎？rs？我想到了所有在我之前經曆過這種情況的人。在我之後所有會遇到這種情況的人。在經曆了那些愛我們的人的虐待之後，我們是否都會在腦海中重複同樣的話？ “從今天開始，無論好壞，無論富裕還是貧窮，無論疾病還是健康，直到死亡將我們分開。”也許這些誓言並不像某些配偶那樣從字麵上理解。為了更好，更糟嗎？操。那。狗屎。——莉莉第二十六章我躺在阿特拉斯的客人床上，盯著天花板。這是一張普通的床。其實真的很舒服。但感覺就像我在水床上。或者也許是在海上漂流的木筏。我在這些巨大的波浪上攀爬，每個波浪都承載著不同的東西。有些是悲傷的波浪。有些是憤怒的浪潮。有些是淚水波濤。有些是睡眠的波浪。

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